Y todo a media luz

Y todo a media luz,
crepúsculo interior,
qué suave terciopelo
la media luz de amor.

No. No me dio un ataque pasión argentina. Estoy literalmente "a media luz". Y no es que esté yo a la luz de las velas ni que haya prendido una lamparita bien romántica, no. Mi media luz guarda una perfecta simetría, y es que mi mala racha de la semana decidió llegar al climax en una forma que yo no sabía que era posible.

Pues resulta que algo le pasó al monitor de mi laptop, y no se averío, ni se ve borroso, sino que la mitad del monitor se apagó. Así que, a media luz, me toca hacer todo en esta tuerta computadora, todo el día a la mitad, y ya siento que me duele uno de los lados del cerebro.

Ese fue el momento más álgido de mi mala semana que, así parece, acabó hoy. La palabra absurdo me persigue y no sé ni siquiera usarla bien. Lo único que puedo decir es: ¿A quién chingados se la apaga exactamente la mitad de su computadora? Si a alguien ya le ha pasado esto, por favor comparta. Ahora, también podría obviar en la reflexión de lo molesto que resulta que la computadora me guiñe de forma espontánea el monitor justo cuando empiezo a hacer un blog que aparentemente me voy a tomar en serio, pero sinceramente, como que no es algo muy entretenido que digamos, ni para ustedes leerlo ni para mí escribirlo.

A parte ya me cansé de andar de chilletas. Son cosas como éstas las que le ponen lo sabroso a los proyectos. Además, tengo que admitirlo, a mí nunca se me ocurrirían tantas peripecias tan inusuales. Al menos me quedo con el consuelo de que nunca me voy a aburrir.

Así que para no ser yo un avaro desconsiderado, les comparto a ustedes una lista de las simpatiquísimas situaciones en las que el Destino me ha metido durante mi muy molesta semana:

1. Mi laptop se quedó tuerta.
2. Compartí, frente a la coordinadora de B.I. (que no se caracteriza precisamente por ser open mind) que había, en las hojas de respuestas, unas MADRECITAS, para que no tuviéramos que ponerle el guión a las matrículas.
3. Después de que me vio con cara de "¡Insolente!", remate el comenterio con "Es que es DIA DE LAS MADRES..."
4. Esto sucedió en un examen de B.I., donde, al menos por ese ratito, todo mundo estaba callado como para burlarse de mi embarazosa situación.
5. Me presenté a las ocho de la mañana para presentar un examen que empezaba hasta las dos de la tarde.
6. Mi celular, que yo ni sabía que seguía funcionando, decidió sonar en medio de un examen de B.I.
7. Después de que me quitaran el celular, volvió a sonar, sólo que ahora yo no lo tenía para a pagarlo.
8. Martín quería hablar sobre la independencia de México en un examen sobre la historia del siglo veinte.
9. Reviví a Roosevelt y lo puse a resolver la crisis de los misiles.
10. Mi graficadora, que jamás me va a servir para absolutamente nada, y cuyo único propósito en mis manos era pasar mi curso de cálculo, la perdí antes de mi examen final.
11. Me di cuenta una hora antes de presentar.

Afortunadamente la Madre Naturaleza se encargó de recompensar mi pinchísima semana con un frente frío totalmente fuera de estación. ¡Gracias, Madre Naturaleza!

Cabe mencionar que yo conozco a la Madre Naturaleza desde hace ya unos meses. La conocí un día que Erandi, Homero y yo nos fuimos por allá de Cumbres a comernos unas hamburguesas en un puestecillo que estaba en medio de un estacionamiento. Ya cuando nos estábamos terminando nuestros manjares, que empieza llover y nos arrimamos todos a un techo bien minúsculo para pagarle las hamburguesas a la señora del puesto. Es entonces cuando dice: "Disculpe usted lo de la lluvia".

Y así fue como descubrí que la Madre Naturaleza es en verdad una señora que vive en Monterrey, vendiendo burgers en un negocio informal.